Říjen 2010

Uterák

2. října 2010 v 21:35
Pride chlapik ku sexuologovi stazujuc sa na to, ze nedokaze uspokojit
vlastnu zenu.
Lekar mu radi:- Zavolajte si na pomoc mladeho svalnateho muza.
Postavte ho do rohu
miestnosti..Dajte mu uterak, s ktorym nech kruti nad hlavou.
Chlapik sa pyta:- A to pomoze?
Lekar:- Skuste, uvidime…
Pokus nedopadol dobre. Zena neuspokojena. Chlap teda opat pride k
sexuologovi.- Pan doktor, nic.
Doktor: - Tak viete co? Vystriedajte sa s tym mladikom. Vy si zoberte
uterak a kruzte a on nech sulozi s vasou zenou.
Typek:
A to pomoze?
Doktor:- Uvidime.
Chlapik dojde domov, postavi sa do rohu miestnosti a kruti uterakom,
zatial co mlady svalnac vydatne trtka jeho zenu. Zena krici, 3 orgazmy,
uzasne…
Manzel vravi mlademu:
- No vidis ty idiot. Takto sa ma krutit s uterakom .

Dlhý vtip

2. října 2010 v 21:26
CH: ... povedz to zretiteľnejšie...
CH: Keď si solíte alebo cukrujete kávu, je to nenasýtený roztok.
CH: Hmotnosti atómov sú také malé, nepekné, škaredé...
EV: Mne sa to tu šuverí.
SLK: Zátišie - debilná váza a v nej hodené suché kvety.
SJ: Čím sa debilnejšie správate, tým ste zaujímavejšie.
CH: Ľudia na Sahare nosia čierne veci, potia sa jak hovädá, a potom bojujú v Iraku!
NOS: Aj ja mam 7. hodinu, ja nežijem v inom kozmickom priestore.
NOS: Nebojte sa budúcnosti, čierna je moderná.
NOS: Tu je to ako v pomocnej škole v Podpolianskych Šušuľovciach.
NOS: Človek na 7. hodine očakáva čokoľvek. Na budúcu hodinu prídem ako kôň s tými klapkami.
NOS: Ale, ale čo vás priviedlo k tejto aktivite uprostred leta? (žiaci chcú ísť odpovedať)
NOS: Ja nie som žiadny veľkonočný zajačik ani Dedo Mráz, aby som plnila vaše želania.
M: Jeď, jeď, jeď, ať ti vlasy vjejí... (pri žmýkaní špongie)
M: Čas sú peniaze a tie sú občas
M: Mať vaše problémy a Havlov dôchodok, som najšťastnejší človek na svete
M: Aj ja som si z mopeda dával dole výfuk, aby to hučalo.
M: Sem sa pozeraj, lebo si mimo ako jelene v ZOO.
M: Pozeráš na to ako ja na Chikilikitua.
M: A 7 iks na druhú a mínus päť iks a mínus a desať.
M: Rob si vodičák až po vstupe do EÚ... neurobíš.
M: No Rendla, tváriš sa ako keby išlo niečo zdražieť.
M: Iks na traktor na štvrtú dáva zmysel?! Nie!
M: Ak ma vystrie tu, tak to je pracovný úraz. Ale ak si na to spomeniem na Huštáku, tak to je Koniec.
M: Máme ešte 5 minút slovenských, čiže 3,5 českých.
M: (Hodnotenie zle vyrátaného príkladu): "Práve si zničila výrobok, ktorý ti dáme
nahradiť tromi platmi a potom ťa prepustíme."
M: A upozorňujem všetkých, a oni vedia o ktorých hovorím...
M: No to vyzerá ako cesta do Malachova, tento tvoj graf.
M: Pozeráš sa na to ako ja na daňové priznanie.
M: Ty ideš na hybridný pohon, na elektriku, lebo ma trasie z teba.
M: V ľubozvučnej slovenčine sa tomu hovorí, že ste oťapení, a to preto, že ste pridusení, a my nie sme na pošte v Petržalke a preto vám tento sympatický zvuk (vŕzganie okna) napovedá, že k vám príde kyslík.
M: Sadni si kým si zdravý.
M: Tamto účko sme vyškrtli, lebo je to ú, akože nás to úžasne nezaujíma.
F: V knihe to je, ale nechce sa mi to pozerať, ani pamätať.
F: Ja napíšem na tabuľu vzťah, ktorý si nepamätám, preto použijem knihu.
F: Takžé mámé budú vyťahovu - ano domček.
CH: Tabuľu mi tabuľu prosím Vás!
CH: Chvalabohu, no ale bohužiaľ.
CH: To je posledný krát, čo si nepočul.
AJ: Som zvedavá, či si nato budete pamätať aj na budúcu hodinu, becasue it's quite difficult.
AJ: To je už materiál little bit starý.
NJ: Nemusiš ísť Zugom, možeš ísť aj zu Fuss.
SJ: Dajme tomu tým pádom, že z toho vyplýva...
GEO: Hladina kaspického mora sa vysychala.
DEJ: Si krásna snehová vločka, len nie a nie sa roztopiť.
CH: ...a medzi týmito väzbami nám vznikne uhol 120 stupňov ako v pravouhlom trojuholníku...
CH: Teraz ťa pýtam sa.

Študent

2. října 2010 v 21:25
*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?

Zábava: Teplý

2. října 2010 v 21:24
Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
-pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
-a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???

Vtip, blázninec

2. října 2010 v 21:22
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"